Замужем за иностранцемЗдравствуйте, милые девушки!
"В общем, я сидела за накрытым столом и ревела, размазывая слезы по физиономии. А он сидел напротив и улыбался, довольный произведенным эффектом. Дело было Восьмого Марта, в Международный Женский День, в далеком Южном полушарии на одном из островов Новой Зеландии.
Об этом празднике никто вокруг слыхом не слыхивал, даже американцы, с родины которых он вроде бы пришел. Муж специально расспрашивал всех встречных женщин – знаете ли вы, мол, что... Все только пожимали плечами. Кроме русских, живущих здесь как бы отдельным островком. И из России я получила море поздравлений.
Тем не менее муж решил устроить мне праздник на полную катушку. Два часа назад, наблюдая закат солнца на океанском побережье, он признался мне в любви такими словами, которых я не слышала от него за все шесть лет наших отношений. А потом организовал ужин... Нет, он не повел меня в ресторан, потому что в ресторанах в этом путешествии мы и так питались почти каждый день. Он приготовил домашний ужин в комнатке мотеля, где некуда скрыться друг от друга, и ухитрился сделать это в полной тайне от меня. Он нашел даже свечи... А когда рядом со своей тарелкой я обнаружила подарок и совершенно особую открытку, душа просто не выдержала. И я сидела и ревела от счастья. А он улыбался.
Однажды ночью несколько месяцев назад я вдруг обнаружила, что дико ненавижу своего горячо любимого мужа. Меня достало окончательно его автоматическое «нет» или тихий саботаж в ответ на любое мое предложение... Начав медитировать по этому поводу, я дала волю своему гневу и отчаянию и мысленно просто его избила. Я и не знала, что так ненавижу его и что во мне столько садизма!
Я строила картинки одну страшней другой, я гонялась за ним с ножом, я сжигала его в костре, я пинала его ногами, а попутно проделывала все это с мужиками, появляющимися в процессе – от случайных знакомых до первого мужа и родного папы, который не позволил маме жить в соответствии с ее потребностями после его смерти, и это же повторил и мой первый муж, который не мог допустить, чтобы я была счастлива без него. Короче, в процессе я позволяла себе делать все, что наяву запрещено, включая швыряние тарелок и сжигание дома. Я разбивала его до состояния подушки, из которой летели пух и перья, чтобы выбить все его сопротивления, я делала из него отбивную, которую наматывала вокруг колена как завязку – невозможно себе даже представить, сколько тут было творческого азарта!
Конечно, на самом деле мне нужно было не уничтожить мужа, а сжечь весь собственный гнев и отчаяние до последней капельки, до того донышка, когда это «избиение» превращается в фарс и становится просто смешно от этого спектакля. Но прежде всего – мне нужно было РАЗРЕШИТЬ себе признаться в чувствах, которые я всегда считала неприемлемыми и разрушительными для семейных отношений. В результате я просто освободила энергию, которая тратилась на удержание этих чувств внутри. Самое интересное, что никогда больше мне не пришлось повторять этот удивительный опыт: наши отношения самым чудесным образом стали устойчиво меняться в лучшую сторону.
Мистики в этом никакой. Просто, освободившись от гнева, я стала способной мыслить более или менее вразумительно. Тогда мне и пришел в голову вопрос, который должен был возникнуть намного раньше – до того, как мы решили пожениться. Правда, возникни он тогда, мы вряд ли решились совершить переворот в наших жизнях. Так что все происходит тогда, когда происходит, и все происходит к лучшему.
Вопрос о том, как каждый из нас представлял совместное бытие. Аксиома, о которой многие даже не подозревают. Наши мужья (независимо от национальной принадлежности) женятся на нас для того, чтобы освободиться от груза собственных проблем, а отнюдь не для того, чтобы взвалить на себя наши. Справедливо и обратное – мы выходим замуж, надеясь вздохнуть свободнее и почувствовать надежное плечо, а не клубок сопротивлений. Как совместить эти представления? Как сделать так, чтобы свободы и богатства для двоих в доме было больше, чем для одного?
Правда, когда ты приезжаешь в другую страну, оставив целую жизнь позади, это создает действительно принципиально другую ситуацию. Если «дома» ты можешь сбежать к маме или подруге, чтобы пожаловаться на жизнь, здесь отступать некуда. Нам приходится постоянно задавать вопрос себе и партнеру - для чего мы вместе?
Разумеется, каждый хочет жить лучше, чем жил до этого. Однако что значит "лучше", какова картина этого "лучше"? Что мы можем взять от другого, чтобы интегрировать в свою жизнь и чувствовать себя богаче, и что этот другой согласен дать? Что мы хотим и можем отдать взамен? И нужно ли это партнеру? Это касается очень многих вещей – как материальных, так и нематериальных. И тут на полную катушку начинает работать наш опыт прежней жизни.."
Источник: http://subscribe.ru
