Лето Надо сказать, что лето во Франции – мертвый сезон. Каникулы длятся так долго, и так долго никто не работает, что это всех расслабляет. Противоречия между любимым и мной росли. Похоже, я начала просто его раздражать. Наши разговоры свелись к минимуму: «что ты будешь делать сегодня?» - «читать, писать, убирать квартиру…». Мы, по-прежнему, ходили в кино, проводили вместе воскресенья. Так как каждую субботу он уходил работать в библиотеку, готовился к защите. Но я уже не скучала, как это было в начале: у меня уже были мои собственные подружки, мы созванивались, встречались, болтали, как все женщины на свете. Нас пятеро: бразильянка, иранка, венесуэлка, испанка и я. Общий язык наш – французский, нам было весело вместе. Кроме меня, у всех были малыши. Я пользовалась случаем: получала бесплатное удовольствие прижать к себе разноцветных маленьких человечков, которых забавляла моя мимика, мои вьющиеся рыжие волосы, мои сияющие глаза, мое курлыканье на непонятном для них русском языке. Они хохотали. Смеялась и я. Я спешила зарядиться от них весельем, потому что знала, что, вернувшись домой, я получу свою дозу ненависти от ребенка, с которым живу под одной крышей.
Отношения с любимым постепенно, но безудержно катились в пропасть. Вопрос о женитьбе давно уже был закрыт. Конфликты по пустякам возникали все чаще. Правда, в промежутках между ними, как ни в чем не бывало, мы занимались любовью с прежней пылкостью и обсуждали мое будущее во Франции: надо поступать в аспирантуру, писать диссертацию... Ответственное за мой стаж лицо меня туда отрекомендовало. Моя кандидатура, на этот раз - без единого вопроса, - была одобрена приемной комиссией. Работа нашлась автоматически. У меня был полный комплект удачи: мое довольное лицо можно было помещать на рекламных плакатах. Год, проведенный во Франции, закончился моей полной победой: по-французски я говорила почти свободно, я хорошо писала, мои планы сбывались один за другим!..
И вот оно случилось. Один из обычных июльских понедельников. Вечер. Любимый звонит мне с работы и предлагает выпить кофе в центре города. Я, довольная, наряжаюсь, привожу себя в порядок и иду на свидание. Я – романтична! Прожить в итальянских сценах год и продолжать ходить с ним на свидания… У меня - прекрасное настроение, продиктованное моей собственной самодостаточностью. Я лечу, как на крыльях, улыбаясь прохожим. Меня провожают взглядами, свистят (здесь так принято выражать свое восхищение женской красотой), машины гудят мне вслед. Я прихожу на место встречи. Никого. Жду. Любимый опаздывает на 20 минут.
Он появляется не один, а с сотрудницей. Он представляет нас друг другу, я неприятно удивлена наличием "третьего - лишнего". Мы садимся пить кофе. Она рассказывает про свои проблемы на их общей работе и про то, как она будет выходить замуж этим летом. Мне неинтересна ни первая тема, ни вторая. Я пытаюсь включиться в разговор, чтобы просто не считать воробьев. Задаю вопросы, киваю… Ее уровень обобщений низок, попросту говоря, она просто глупа, мне неинтересны ее ответы, я с трудом сдерживаю раздражение. Зачем он ее притащил? Но самое худшее впереди. Он смотрит на часы и предлагает переместиться в ресторан. Я бросаю на него удивленный взгляд, но молчу. Мы входим в ресторан, и я автоматически отмечаю, что он садится напротив нее, а не меня. Они продолжат, как ни в чем не бывало, обсуждать работу, начальство, коллег. Мне скучно. Ей не нравится заказанное ею блюдо, она просит его поменять. Мы, уже закончившие ужинать, ждем, пока она закончит со вторым. Ест она неаккуратно, размахивая вилкой у моего лица, говорит с открытым ртом, причавкивая. Я задаю себе вопрос, кто же из нас дурно воспитан? Она, ни минуты не сомневающаяся, что ее темы интересны всем? Любимый, который видит, что мне скучно, но не делает ни малейшего усилия по исправлению ситуации? Или я, которая просто не в силах не может изобразить на лице вежливую заинтересованность? Они разговаривают между собой, она что-то лепечет про положение женщин в Марокко, я пытаюсь слушать, но мне, по-прежнему, неинтересно. Нет, положение женщин в Марокко меня интересует, но не в таком примитивном изложении.
Наконец тягомотина заканчивается, но в машине любимый напряженно молчит. Я понимаю, что скоро будет гроза. Мы не разговариваем несколько дней. Я, понимая, что он зол на меня, не осмеливаясь с ним заговорить, с помощью SMS-ки прошу прощения за то, что мне было скучно в ресторане. Я ни в одном месте не чувствую своей вины, я просто пытаюсь сгладить конфликт. И получаю ответ: «Мне надо подумать, я устал от этих отношений, я понимаю, что ты никогда не изменишься, мне надо решить, готов ли я с тобой жить дальше». Я тихо спрашиваю, сколько ему надо думать. Он отвечает, что не знает, может, три дня, а может, неделю. Я ошарашена. Наказание не соответствует проступку. Я испытываю удушье от несправедливости.
Я лихорадочно набираю телефоны родных и близких, консультируюсь с ними. Мне все говорят – приезжай, не сиди там, не жди, как приговоренная. Но наше финансовое положение сейчас не из лучших. Я просто не могу вылететь в Москву. И тогда мой лучший друг высылает мне денег на билет. Несколько дней проходят, как во сне. Я говорю любимому, что могу уехать, что мне прислали денег. Он честолюбиво спрашивает, кто? Я, чтобы не обижать его, говорю, что мама. Наконец, он говорит мне, что решение он не принял, и что нам нужно расстаться на месяц. То есть, мне лучше поехать в Москву.
Я говорю, что я уеду только на две недели, потому что не могу стеснять моих родителей. Он говорит, что, когда я вернусь, уедет он, и тоже на две недели. Таким образом, в сумме получим месяц. Я беру билет «Париж-Москва-Париж» на ближайшую дату. Нет, меня ничто не мучает. Я удивительно спокойна. Я чувствую, что меня уже предали. И я не знаю теперь, какое решение правильное. Но я не могу просто развернуться и уйти, гордо хлопнув дверью. Я все еще привязана к нему. Я знаю, что он просто вспыльчив - за этот год я научилась не придавать значения его гневу. Я понимаю, что моя порядочность, преданность, доброта, терпимость, словом, все, что есть во мне хорошего и ценного, лежит на соседней чаше весов с его недовольством моим скучающим видом в присутствии его коллеги в ресторане. А также с пылью на мебели, с невымытой вовремя посудой, с неправильно поджаренным мясом… Я, конечно, понимаю, что это только повод. Причина лежит гораздо глубже, но пока я не могу найти, где. Мои аналитические способности не хотят включаться. Обида моя так велика, что я понимаю, что даже если он "решит", что мы остаемся вместе, я никогда не смогу ему больше доверять.
Я размышляю в самолете: "Если он меня любит, я и дальше буду бросать себя на амбразуры его несобранности, приступов его плохого настроения, его неуправляемо-агрессивного ребенка, бесконечного хозяйства, которое я уже умею вести… Если он меня не любит, то у меня еще есть время найти кого-то, кто полюбит меня не только потому, что я красива, умна, и меня не стыдно показать в обществе, а потому что я – это Я …». Я лечу в неизвестность. Я ужасно устала. От его брюзжания, от агрессии его ребенка… но год назад я сказала себе "Это – МОЯ СЕМЬЯ, и я буду их любить такими, какие они есть". Жаль, что они не сказали этого себе. Что ж, ничего. Меня ждут мои родители, друзья, собака, беспечные летние дни в Москве…
Меня встречает лучший друг, тот, который прислал мне деньги. Я, как собака, виляю хвостом, и радуюсь, что он у меня есть. Он отвозит меня к моим родителям: "Ну, здравствуйте, все!" Мама, папа... Собака, признавшая меня на этот раз, что-то верещит, путаясь под ногами. По всей видимости, от счастья. Мы идем гулять, я наслаждаюсь знакомыми с детства запахами леса, рассказываю маме последние новости. Она рада моим достижениям, сдержанно комментирует поведение любимого. Я только улыбаюсь, я уже знаю, что будет. Я спокойна, я просто жду. Вечером я встречаюсь с лучшей подругой, мы обсуждаем детали, о которых я просто не могу говорить с мамой. Так, в круговерти встреч, проходит несколько дней. Я ужасно рада всех видеть, все рады видеть меня.
Каждый день я проверяю свой электронный ящик, просто ожидая конца моей истории. Через неделю приходит письмо от любимого: «Я все решил, нам надо расстаться. Но если ты хочешь остаться во Франции, я тебе все всем помогу». Все, конец. Как в фильме, когда ты уже догадываешься, кто убийца, и просто ждешь развязки, наслаждаясь игрой артистов. Надо сказать, что хотя я и была психологически готова, испытанный мной шок превзошел мои ожидания. Я написала ему сбивчивый ответ. Потом позвонила. Его спокойный и уверенный голос подтвердил, что он готов мне помочь, но его решение не обсуждается. Я расплакалась. Но, положив трубку, я начала размышлять, остаться мне или нет. Пересмысливать наши отношения мне просто было больно. Я думала. Я взвешивала. Если отвлечься от наших отношений, то ЧТО я сделала за этот год? Я свободно заговорила на языке, я поступила в аспирантуру, я нашла работу, я завела друзей. Возвращаться в Москву? А это все - куда? Все равно, как если инвестировать в красивый проект, а потом, в самый интересный момент, его бросить?! Бизнес-дамы меня поймут…
И я принимаю решение. Я возвращаюсь во Францию. По моим расчетам, моей зарплаты должно хватить на нормальную жизнь, не хуже той, которую я вела с ним. Я попробую, и, если не получится, вернусь в Москве. Что я теряю? Я сообщаю любимому все это по электронной почте, добавив, что я тоже готова ему во всем помогать. Любимый начинает поиски квартиры для меня, но я должна подписывать контракт сама. И он мне говорит по телефону: "Ты можешь вернуться в нашу квартиру, если обещаешь "держать удар"". Удар? Это не удар, а так - пощечина…
Я возвращаюсь. Моя бывшая семья встречает меня на вокзале. Ребенок первым задает вопрос: - А когда ты переедешь? - Не волнуйся, - говорю, - долго не задержусь… В эту же ночь мы занимаемся любовью. Наверное, это нормально. Ситуация вызывает у меня смешанные чувства - меня по-прежнему влечет к нему, но причин этого влечения я не понимаю. Наверное, мне, как и всем брошенным людям, хочется доказать самой себе свою привлекательность. Утром допрос продолжается: - А где ты спала? - спрашивает ребенок. Мы с экс-любимым смущенно переглядываемся. Я понимаю, как именно он объяснил ей мой переезд, видимо, примерно так: "Мы больше не любим друг друга. Она уезжает". Для ребенка, однако, остается непонятным главное: "Если они больше не любят друг друга, то почему она спит в его постели?". Мне бы самой ответить на этот вопрос.
Я спрашиваю себя: "Если я нахожусь на территории Франции, в постели мужчины, которого больше не люблю, и который не любит меня, но который обещал мне свою помощь, то, может, я уже перешла из категории деловых самостоятельных женщин в категорию куртизанок?"... Тем же утром, как обычно, звонит его бывшая жена, чтобы пообщаться с деткой. Отвечая на поставленный мамой вопрос, детка радостным голосом кричит на всю квартиру: "Мы позавтракали, и сейчас мы поведем смотреть квартиру для…". Папа делает страшные глаза, я понимаю, что никто еще не в курсе. Что ж, устами младенца, как известно… Если честно, то мне все равно.
Мы едем смотреть найденную им квартиру. Это маленькая "студия" в районе, где живет "неблагополучная среда". Кухня помещается в стенном шкафу, а ванна напоминает массажер для ног, который продается в спортивных магазинах. Я понимаю, что хочу, конечно, писать диссертацию во Франции, но не любой ценой. Я отказываюсь наотрез.
Мы едем к риэлторам. У них чудом находится прелестная меблированная квартирка: в два раза дороже, чем первая, но в центре города, в старом доме, совсем рядом с моей новой, но уже ставшей мне близкой, подругой. Мне квартира нравится, но я боюсь в душе, что остатков моей зарплаты не хватит на нормальную жизнь. Но желание возвращаться вечерами в нормальное жилье пересиливает мои страхи: и я ее одобряю. Я рада, что она меблирована, мне не надо ничего покупать. Кроме того, я могу забрать мою собаку!
Мои французские друзья собирают всякие ненужные им, но нужные мне вещи: посуду для кухни, пластик для ванной, зеркала, полочки, даже подсвечники… Экс-любимый щедр: он дает мне все, что мне нужно, чтобы я не тратила деньги. Я этому рада. Я переезжаю. Все отлично, я начинаю жить одна, вспоминая все мои московские привычки… Начало учебного года, изумительный уровень преподавания, улыбчивые коллеги…
Я расцветаю, мне интересно! С экс-любимым мы интенсивно общаемся. Я помогаю ему, чем могу, он помогает мне… Мы сохранили отношения, которые тяжело назвать дружескими, они больше напоминают "сотрудничество в сложных ситуациях". Я разрабатываю план по перевозке собаки. Мне, как студентке, дают социальную помощь в оплате моей дорогой квартиры, и неожиданно я узнаю, что моя зарплата будет больше, чем я ожидала…У меня все налаживается. Осень. Еще не конец. Ну, здравствуй еще раз, Франция! Я хочу тебе признаться, что мне хорошо с тобой. Вне зависимости от мужчин. И от их детей. Я теперь попробую пожить с тобой, с тобой одной, учитывая только наш общие интересы. Пусть наш союз основан пока на расчете, но, как известно, браки по расчету - самые крепкие. Прости еще раз меня, Москва, но я остаюсь. Потому что мне здесь пока интереснее: язык, культура, люди… наблюдения, размышления, выводы… Вчерашний день кажется ужасно далеким - количество событий и новой информации переполняет мой мозг. Передо мной - сложные задачи, новые знакомства, профессиональные достижения. И, наверное, новая любовь…
Ирина, Франция
Источник: http://www.infrance.ru
