Альянс русскоязычных женщин ДОБРОДЕЯ

В наши дни объявления на сайтах знакомств в Интернете превратились в одну из основных форм поиска партнера. По прогнозам Единой Службы Знакомств и Общения "Мамба” общая база ее анкет достигла уже семи миллионов. Количество выплеснувших SOS своего одиночества на виртуальные страницы весьма внушительно. Оно и понятно: у людей, которым за тридцать, не так уж и много возможностей для иных форм поиска партнера. В Германии не принято знакомиться на улицах. Производственные романы здесь не приветствуются. Бегать на дискотеки, вроде, уже поздновато. В кино и театры ходят парами. Поэтому интернет-знакомства можно было бы рассматривать, как выход из тупика, если бы не их результаты, оставляющие желать лучшего. Об этом свидетельствует море разливанное писем, которые мы получили в прошлом году от наших читательниц. Каких только печальных и комичных историй они нам не поведали, предостерегая землячек от напрасной траты времени и душевных сил.

В обсуждении этой темы приняла участие тьма народу, и ни один человек не сказал доброго слова в защиту этого вида знакомств, хотя довольные наверняка должны быть. Видимо, они просто не пишут писем в газеты, тихо наслаждаясь своим счастьем. Но письма письмами, а для серьезных выводов нужен собственный жизненный опыт. Вот я и пустилась в эксперимент, чтобы лично изучить «конъюнктуру рынка». Для этого выбрала один из самых популярных среди наших земляков сайтов знакомств, зарегистрировавшись на нем дважды под разными именами, представив мало похожие между собой фотографии с разными прическами и цветом волос.

За три месяца пребывания в виртуальном пространстве, обе мои «девушки» (именно так именуются там представительницы прекрасной половины человечества) получили письма- заявки от одинакового числа соискателей, а именно: от ста человек каждая. Половина из них оказалась одними и теми же людьми, 85% из которых прислали написанные под копирку комплименты моим «блондинке» и «шатенке». Звучали они приблизительно так: «Вы - самая красивая из тех, кого я видел на этом сайте, и надо же, как похожи на мой идеал, регулярно являющийся мне во сне. Наверное, это- судьба». Не успевала я развесить уши и растаять от удовольствия, как тут же получала следующий экземпляр- близнец на ящик своей шатенки. Оно и понятно: на каждую «девушку» персональных комплиментов не напасешься.

Забегая вперед, скажу, что ни один из моих виртуальных контактов не тянул на «развитие сюжета», но… только учитывая перспективу серьезности и длительности отношений. Тем же, кто ставит своей целью сексуальные блиц-контакты, желает завести друга по переписке, дабы отводить душу в праздной «болтовне», виртуального любовника для сексуально-эротической переписки или «сладкую парочку», которой не хватает третьего персонажа для их «шведской семейки» - это всегда пожалуйста. Но вернемся к нашим баранам, вернее, к «парням», с которыми я имела удовольствие пообщаться в виртуале. Всех их можно разбить на несколько групп, каждую из которых предлагаю рассмотреть подробнее.

Эти ребятки (тайная радость нимфоманок) составили четверть от общего числа соискателей, и на новичка, коим я являлась, произвели неизгладимое впечатление самопальными порностишатами (жаль, цензура не позволяет мне их вам воспроизвести), фотографиями соответствующего содержания и обещаниями «иметь меня» по 6- 10 раз в день (вот у людей здоровье!).

Поначалу меня шокировали их откровенные призывы к соитию без всякой приличествующей моменту прелюдии. Могли бы вначале хотя бы «ля-ля, тополя» произнести. Так нет - прямо с порога валили в глаза: «Не хочешь ли ты потрахаться?». Некоторым я удосуживалась ответить: «Хочу, но не с тобой». Добрая половина после этого уходила в туман, но отдельные, особо настойчивые, выясняли: «А почему, собственно?» и указывали параметры своих «рабочих инструментов», обещая выслать их фотографии, если я сообщу свой электронный адрес.

Кстати, о параметрах. В анкете, оказывается, имеется и такой вопрос: «Каков размер вашего члена?». Представьте себе, некоторые слабовменяемые добросовестно заполняют эту графу, даже если это делает им антирекламу. Правда, таких не более 5% от общего числа. Как правило, это - турки и наши земляки, делающие отчаянную попытку путем виртуального знакомства перебросить свое бренное тело в чужой фатерланд.

Так вот, я была свято уверена, что этих секс-террористов дамы сходу посылают по всем известному адресу деловой удачи. Ан нет. Как мне сообщили позже некоторые, особо интересные для журналистского исследования объекты, одна из десяти «девушек», получивших подобное предложение, тут же на него соглашается, даже не проведя «фейс-контроля», то есть, не потребовав хотя бы фото подавшего заявку. Другое дело, что дамы эти, по словам опрошенных мной самцов-сексапилов, не такое уж и лакомое приобретение. Тем не менее, если пользоваться методом поручика Ржевского, без лишних проволочек декларировавшего: «Позвольте вам впердолить», то по принципу больших чисел определенный процент успеха все равно обеспечен. Мужчины этой группы весьма раскованны и напористы, отказа не боятся, от дам не скрывают, что к ним полсайта на нерест ездит. Совершенно бесперспективная группа для брака. Что поделаешь, одни делают женщинам предложение, другие - детей.

Странным образом, на сайте знакомств околачиваются и господа, имеющие цели, совершенно далекие от его названия. Это - псевдоработодатели. Их не более одного процента от общего числа, но наглости этих нью-Бендеров могут позавидовать даже сексуально озабоченные. Они мертвой хваткой вцепляются в горло даме, которая имеет неосторожность что-либо ответить на их пространное письмо, например, такого содержания: «Дорогая подруга! Сделай прямо сейчас, не откладывай на потом. Зарегистрируйся на моём сайте и получишь свой личный сайт с отсрочкой в оплате до 14 дней. Скопируй это сообщение и замени вышеуказанный на название своего нового сайта. Отправь это сообщение всем, кого знаешь в Интернете. В течение 14 дней в своём бек-офисе ежедневно наблюдай стремительный рост своей организации, потом решай: оплачивать или нет. Если решишь – ДА, получишь 100% вознаграждений. Из стоимости уроков компания оставляет себе 30%, а 70% - для ТЕБЯ!!!».

На кого был рассчитан сей бред, не знаю, но отбиться от этого жуткого Сергея из Симферополя я не могла с месяц. Стоило мне материализоваться в Сети, как на мой ящик тут же обрушивалось очередное «льготное» предложение. Кроме этого, за три месяца я получила «пропозиции» продавать китайские биодобавки, рекламировать заочную школу английского языка, распространять листовки с рекламой сателлитных антенн. Некий Рамиль уговаривал стать его партнером по бизнесу, который оказался вербовкой русских девочек в немецкие пуфы. Мой вклад в сие «благородное» предприятие он видел в рассылке писем красивым девушкам, поместившим свои анкеты на сайте, с рассказом о том, как хорошо я зарабатываю в публичном доме, и в первичной беседе с ними по телефону. Не успела я послать Рамиля в долгий путь, как возник другой потенциальный бизнес-партнер Франк из Фехты. Этот абориген предлагал работу в своем медицинском бизнесе, даже не поинтересовавшись ни моим образованием, ни профессиональной задействованностью, ни степенью знания немецкого. В своей анкете, кроме возраста (51 год), не указал ничегошеньки, зато попросил мой адрес, чтобы лично приехать на собеседование (боюсь, скорее, на медосмотр). А говорят, у местных плохо со смекалкой!

Спонсоров очень и очень мало, вернее, нет совсем. Даже, «девушки», не надейтесь. Полное содержание мне предложил только один 57-летний абориген. Когда я ему не ответила, к «содержанию» присовокупил обещание оставить в наследство свой восьмикомнатный домишко с садом и получение в полное пользование одного из его автомобилей. У дяди, оказывается, есть мечта: дожить свои последние годы (лет эдак 25, не меньше) в обществе молодой русской красавицы. Я ему посоветовала изложить свои намерения прямо в анкете - отбою не будет от красавиц со всего СНГ, причем, действительно, молодых, даже юных. Проверяла - не послушался.

Остальные своими предвыборными финансовыми обещаниями не фонтанировали. Самое большее, что посулил мне один из наших земляков, это - возможность не работать, при этом не особо зажимая себя в покупке шмоток и поездках дважды в год в теплые страны плюс поклялся оплатить мне водительские права. Поскольку права у меня давно есть, теплые страны я и так регулярно посещаю, а не работать просто не могу, я «подарила» мецената своей холостой приятельнице. Она давно искала нечто подобное. И что вы думаете? На первом же свидании наш «спонсор» попросил у нее взаймы на бензин. Спасибо не на Идиотентест, а то ведь могла и на профессионального попрошайку нарваться. Об этой категории поговорим в следующей главе.

Вот этих ребяток на сайте, что навозу в хлеву. Каких только жалобных посланий я не наполучалась. Чаще всего спекулируют на сострадании к больным детям. Чем у этих прохиндеев дети только не «болеют», спектр самый широкий: от церебрального паралича до рака. Если только нос высунешь, вышлют тебе и фото «больного», и подробное описание его мук, и обещания молиться за твое здравие денно и нощно. Вот тут-то многим отказывает здравый смысл, и они попадают в ловко расставленную психологическую ловушку.

Некоторые Остапы Бендеры считают тему «дети» избитой и сочиняют более оригинальные истории. Например, такую: «Извините за вторжение вашу личную жизнь. Меня побудило к написанию письма безысходное положение. У меня многодетная семья, воспитываю четверых малолетних сыновей. Я работал в частной фирме таксистом, и, попав в аварию, разбил чужую машину. Комиссия установила, что за ее восстановление я должен заплатить 150 720 рублей. Если я этого не сделаю, фирма подаст в суд и меня привлекут к уголовной ответственности. Войдите в моё положение, ведь меня посадят, и тогда моей жене будет трудно воспитывать и содержать детей. Я обращаюсь к матерям, бабушкам, сёстрам. Надеюсь на ваше понимание, сострадание и солидарность. Помощь высылайте на адрес (далее - координаты находчивого господина из Нового Оскола с припиской отправлять деньги только простым переводом). В общем, знакомая песня из серии «Мы люди не местные…».

Эту группу ни с кем не спутаешь. Она мгновенно бросается в глаза своей неполной психической адекватностью. Вместо своих фотографий ее представители выставляют на обозрение какие-то игрушки, зверей, модели машин, а в графе «Обо мне» помещают такую мутотень, что без полулитры в ней не сориентируешься. Вот яркий образчик такого самопредставления: «Я - вселенной гость, мне повсюду пир… И я сейчас все-все расскажу. Потерпите. Ведь я-то терплю! Мое завтра светло. Да. Наше завтра светлее, чем наше вчера и наше сегодня. Но кто поручится, что наше послезавтра не будет хуже нашего позавчера?».

Каково? До чего умный мужчина, аж - но оторопь берет. К тому же, он поместил на портал более 20 своих фотографий - весь семейный альбом. А чё скупиться на ракурсы, если сам себе жуть как нравишься. Лично мне особенно импонируют фото, где соискатель снят в обнимку с разными женщинами. Знайте, мол, тетки, сколь я востребован! Удачная идея, безусловно «повышающая» его шансы на успех.

А вот еще два оригинала, выдвинувшие свои кандидатуры на мое рассмотрение: один в графе «Сексуальные предпочтения» указал, что любит переодеваться в женскую одежду, другой, что его возбуждает темный цвет кожи. Я так и не поняла, какое отношение к этому шапито имею я. Первому надо чесать к трансвеститам, я бы ему все равно не позволила таскать мои одежки, второму - отправляться в Африку, куда я его и послала.

Моим следующим удивлением были фотографии мужчин, на которых из одежды – только плавки. Нет, находятся они не на пляже и не в бассейне. Как правило, стоят дома на фоне белой стены, согнув руки в локтях, как борцы-тяжеловесы. Ладно бы молодежь, лет до тридцати с действительно хорошей фигурой, а то ведь такое…, что обрыдаешься. Понятное дело: не всем повезло с фигурой Давида работы Микеланджело, но зачем же демонстрировать свою тушку честному народу? Отсутствие комплексов - вещь, конечно, хорошая, но отсутствие самокритики, несомненно, плохая.

В группу странняков органично вписываются и малолетки (19-25 годков), настырно желающие законтачить с сорокалетними тетями. Во-первых, их немало. Во-вторых, они довольно наглые и простого «брысь к ровесницам» не понимают, чем невероятно раздражают. Среди них, конечно, имеются и просто «заблудившиеся»: поленившиеся прочесть анкету дамы, а лишь мимолетно взглянувшие на ее фото и тут же отщелкавшие письмецо: «Хай, киска, ты мне нравишься. Давай потрахаемся». Эти после ответа: «Сынок, не хами старшим. Ты по малолетству даже на зятя не тянешь» растворяются в виртуальном пространстве.

Но есть такие, от которых легко не отвяжешься. Часть из них доказывает, что с ровесницами им совсем не интересно - ни в беседе, ни в койке. То ли дело с «мамками», устраивающими им «курсы молодого бойца». Часть предлагает за деньги сексуальные услуги. Берут недорого - полтинник за сеанс плюс проезд до места назначения и «хавчик». И что самое обидное - не аборигены, не «зюдлендеры», а «русаки» нашего собственного производства. Видели бы вы их фото! Все как на подбор худые, одежда болтается, как на вешалке, глаза какие-то мутные. Пластинаты доктора фон Хаггенса выглядят здоровее. Одно слово - дети Поволжья. Из них секс- обслуга, как из меня омоновец. Однако именно спрос рождает предложение.

Их-то на сайте больше всех. Фотографию свою никогда не выставляют, высылают ее понравившимся дамам на их личный адрес. Город, в котором проживают, тоже скрывают. Указывают, как правило, ближайший к нему населенный пункт. Миши себя именуют Сашами и наоборот. Профессию указывают тоже левую, но не забывают намекнуть, что неплохо зарабатывают. Делятся на две категории. Одни до последнего врут, что холосты. Другие сразу признаются, что женаты, но вынуждены продолжать исчерпавший себя брак в силу различных причин. Эти ищут любовниц из своего региона, намекают на свою «неутомимость» в койке и необыкновенную щедрость. Пытаются как-то облагородить попытку супружеской измены. Например, так: «Моя жена тяжело больна. Три года, как ее разбил инсульт. С тех пор она совсем не ходит, сидит в инвалидном кресле. Сами понимаете, бросить ее я не могу. Но я еще молод, полон энергии, желаний и не собираюсь хоронить себя заживо. Именно поэтому мне нужна понимающая, нежная и терпеливая подруга, которая согласилась бы проводить со мной раз в неделю ночи, полные страсти. Обещаю: не пожалеете. Я – остроумен, сексуален, щедр и руки у меня растут из правильного места». Я в глубине души даже пожалела несчастного женатика. Каково же было мое удивление, когда в фотографии, присланной мне на личный адрес, я узнала бармена из соседнего кафе-бара. Самое интересное, что я знакома с его супругой, здоровой, молодой, симпатичной дамой, недавно родившей ему близнецов. Так что, коляска в доме точно есть, но не инвалидная.

Вышеозначенная группа намерена посредством фиктивного брака сменить место своего проживания. Очень немногие из них делают честное заявление об этом, называя сумму сделки. Подавляющее большинство пытается разыгрывать внезапно вспыхнувшую страсть к изображению на твоем фото. Если вы прочтете их анкеты, сразу захотите прослезиться от счастья, что нашли в интернетовских дебрях идеальных мужчин: все они не ниже метра восемьдесят, не старше пятидесяти, с парочкой высших образований. Все не пьют, не курят, занимаются спортом. На родине работают, конечно же, бизнесменами и денег у них - куры не клюют. Просто вы им сильно понравились, и они решили из-за этого переместить свои капиталы в вашу страну. Все соискатели говорят по-английски и по-немецки, а потому вопрос интеграции для них - плевое дело. Кроме того, вы - самая прекрасная «девушка» на этом сайте, вас нужно лелеять и баловать, к чему они готовы приступить сразу по приезду в Германию. Письма подобного содержания я получила от мужчин Бейрута, Стамбула, Иерусалима, Калуги, Кустаная, Караганды, Ташкента, Донецка, Луганска, несмотря на четкое указание в анкете, что меня интересуют исключительно жители Франкфурта-на–Майне. Однако, кто бы вычитывал ту анкету, если будущие эмигранты отправляют свои послания пачкой - одновременно двумстам дамам. Неудивительно: немецкая жена, как известно, не роскошь, а средство передвижения.

Ну с этими хоть похохочешь. Тут тебе и фотографии звезд Голливуда, и стихи известных поэтов, выдаваемые за свои, и назначение свиданий, на которые никто приходить не собирается. Дамы, выдающие себя за кавалеров, и наоборот. Постоянная смена содержания анкеты: сегодня он по профессии - ассенизатор. Завтра - летчик-истребитель. Послезавтра - киллер. Эта группа активно развлекается, пытаясь вовлечь в свои сети наивных виртуалов. Они просят номер твоего банковского счета, чтобы перевести энную сумму денег, номер твоего мобильника, чтобы посылать идиотские SMSки. Они исчезают и снова появляются с объяснениями в любви. Некоторые практикуют совсем «милые» шуточки. Переспав предварительно с частью сайтовских дам, «разъездные жеребцы» вставляют в свою анкету поправочку: в графу «ВИЧ-статус» вписывают: «Положительный (инфицирован)».

Итак, подведем итоги. Не хотелось бы разочаровывать романтиков прозой подобного вывода, но вероятность найти СВОЕГО человека в виртуальных дебрях равна вероятности выигрыша Мерседеса в лотерею. Кое-кто утверждает, что знает тех, кому повезло. Давайте все вместе за них порадуемся. Я тоже знаю парня, который недавно выиграл в лотерею замечательную машину, но это совсем не значит, что все мы завтра перестанем ходить пешком. А пока мы это делаем, надо бы изучить правила дорожного движения и освоиться с маршрутом. Для тех, кто пока не слетел с дистанции, но намерен снизить процент «лотерейности» до минимума, предлагаю наброски фарватера:

- Если понравившийся вам мужчина проявляет желание встретиться, делайте это как можно скорее, не затягивайте виртуальную фазу, во время которой успеете нафантазировать себе такой образ, который в последствии не совпадет с реальным. Этот пункт касается и мужчин, воображающих свою виртуальную подругу Бриджит Бордо с Мерлин Монро в одном флаконе. Когда же доходит дело до очной встречи, получается сценка из песни Евгения Клячкина:

Отсюда вывод: лучше сразу понять, «надо ли оно вам», чем потратить полгода на переписку, а потом стенать, что вам не то подсунули. Ведь «объект», поверив своей маме, может искренне считать себя красивым, стройным, остроумным, приятным в общении. Он вас не обманывал в переписке, он искренне заблуждался. Одним словом, перед тем, как влюбиться, «товар» нужно все-таки развернуть.

- Не отвечайте на письма без фотографии и заполненной анкеты. Те, кто не желает высунуться из-под забрала, определенно не являются мужчинами, настроенными на серьезное знакомство. Не реагируйте на «подмаргивание». Если вы, действительно, интересны соискателю, пусть напряжется на пару внятных предложений.

- Если ваша переписка затягивается, а «парень» не торопится перевести отношения в реальное русло (не просит номер телефона, не предлагает встретиться), отсекайте его как можно раньше и переключайтесь на другой «объект». Также обращайте внимание на быстроту ответа нового знакомого на ваши письма. Если он три дня не писал вам и при этом околачивался на сайте (эта информация доступна для проверки), значит, товарищ все еще «разбирается» с другими кандидатурами, оставив вас про запас.

- Чтобы избежать стрессовых ситуаций, внимательно изучите анкету «парня». Очень многое можно прочесть между ее строк. Обращайте внимание на графу «Знание языков». Если там в гордом одиночестве стоит «русский», а кавалер утверждает, что прилично зарабатывает на крутой немецкой фирме или у него в Германии собственный прибыльный бизнес, вас примитивно разводят. Если такое, порой, и случается (например, у нувориша нашего разлива имеются в штате личные переводчики), такие мужчины не ищут пару в Интернете, им бы разобраться со своими любовницами и теми, кто сучит ногами от желания их заменить. Эта же графа помогает выяснить национальность соискателя или место, откуда он прибыл (для тех, кому это важно).

- Не забывайте изучить самые важные графы: «Жизненные приоритеты» и «Цель знакомства». Если ваша цель - создание семьи, а у соискателя (соискательницы) - групповой секс или секс за деньги, какие могут быть претензии к развязности их писем? Не психуйте, если какие-то «М+Ж» приглашают вас поучаствовать в массовке. Не ввязывайтесь в перепалку, просто не отвечайте.

- Не воспринимайте столь трагично внезапное исчезновение вашего виртуального кавалера. Это происходит сплошь и рядом и вовсе не означает, что вы ему вдруг разонравились, спросив в своем письме что-то лишнее. Скорее всего, «парень» уже наигрался или его супруга, наконец, вернулась из отпуска. В 99 случаях из 100 сетевые контакты прерываются. Увы, но такова специфика «виртуального жанра».